Harém Sintrense

2005-11-20T18:51:00.001Z

PEDDY-TASKAS

Na passada semana, a minha faculdade realizou uma prova de grande importância no seio estudantil, um peddy-taskas. O peddy-taskas é, por excelência, um evento que põe à prova os conhecimentos dos estudantes mas que, acima de tudo, premeia os melhores fígados. Sim, até porque o leitor podia chegar a pensar que num peddy-taskas íamos beber o stock completo de leitinho com Cola Cao que o sr. Neves tinha na cave da "Adega Neves e filhos". Não. Numa prova desta natureza, consomem-se outras maravilhas da destilação e da fermentação de frutas e cereais. Bebe-se cervejão (uma mistura fina de duas bebidas sofisticadíssimas - vinho tinto carrascão e cerveja da mais barata), água-pé, essa bebida dos deuses (ou melhor, que os deuses usaram para lavar os seus pés... daí o nome), jeropiga (néctar da mais pura fermentação de uvas quase podres de tão doces que são), entre outras que não me recordo, por razões quase óbvias. Pronto, ok, passo a esclarecer. Nas últimas taskas o concorrente já não se lembra do nome de solteira da mãe, quanto mais daquilo que bebeu, quanto bebeu, como o fez, e em quantos segundos.
Mas o peddy-taskas não é só beber. Também é realizar provas e responder a perguntas. Desengane-se o leitor que pensa que tem de responder a perguntas do estilo "Quantos habitantes tinha a vila de Mirandela antes do terramoto de 1755?" ou realizar provas como nadar num tanque repleto de anacondas que já não têm uma refeição desde o governo do Cavaco. Num peddy-taskas, o menos importante é se sabemos, o que sabemos e quanto sabemos. Em termos cognitivos, a única coisa que é valorizada neste tipo de competições, é se ainda temos os reflexos coordenados para levar mais um copo à boca, sem entornarmos. E mais outro, e mais outro. De facto, as perguntas e as provas são mesmo para que os concorrentes façam figuras tristes. Ou melhor, ainda mais tristes, sendo que já o são bastante só pelo estado de embriaguez. É por este motivo que são atribuídos pontos por criatividade. Na minha opinião, deviam ser atribuídos pontos à primeira equipa a ter vómito, a primeira a ter coma e a primeira a ter urina involuntária. Deste modo, uma das equipas que saíram da primeira taska antes de nós já nos levariam um merecido avanço pontual, uma vez que uma das concorrentes conseguiu o recorde para o vómito mais rápido de que há memória.
Saudações sultanescas

PS: Na manhã seguinte, a dor de cabeça é tão grande que quase que juramos que batemos com ela em algum lado. Na maioria dos casos, é mesmo verdade e demos um tombo de alguma cadeira contra o balcão da taska, quando imitávamos o José Castelo Branco a fazer flexões de pernas, numa vã tentativa de obter mais aqueles cinco pontos por criatividade. É que o senhor já enjoa...

2005-11-13T18:30:00.000Z

CINEMA

Desenganem-se os que pensam que é mais um tópico vanguardista sobre os devaneios artísticos e musicais do rabiló do Rodrigo Leão (por rabiló entenda-se "homem" culto de muito bom gosto musical, que usa muito o belo do fatinho preto com camisa e gravata da mesma cor à la José Carlos Malato, também ele um conhecido rabiló). Apesar do senhor ter feito um enorme sucesso com o álbum que dá pelo mesmo nome há uns tempos atrás, não é de todo tema para este blog, que já vos habituou a coisas bem mais interessantes.
Passo então a esclarecer o leitor. Este tópico vem elogiar a iniciativa da SIC e da Cofidis em produzirem e financiarem aquela bela pérola do cinema português, "O Crime do Padre Amaro". Para aqueles que já viram o filme, a alusão aqui no blog do Harém à Cofidis parece mais do que óbvia e, para aqueles que ainda não viram, aconselho a vê-lo com atenção mas não muita na parte da publicidade. É que podem sair durante a sessão para irem pedir 500 euros emprestados para comprar aquele tapete de Arraiolos para o wc que tanto queriam...
Quando fui ver o filme, na companhia dos meus amigos, as expectativas eram bastante grandes e o filme não desilude. De facto, nas partes menos católicas do filme, que não são poucas, não são só as expectativas que estão em grande. Pude observar uma quantidade enorme de casacos nos colos dos rapazes, afim de disfarçar as dolorosas penitências que lhes iam acontecendo ao longo do filme. Por si só, o filme já agrada bastante mas, se tivermos em conta o elenco, já podemos dizer que foi aposta ganha. Bons actores, como o nosso amigo Nico, o Jorge Corrula, mais conhecido como Padre Amaro Vieira, João Lagarto, José Wallenstein, Nuno Melo (Constantino, vamos no seu táxi? LOL), entre outros. Mas de facto, a estrela do filme é sem dúvida, a menina Amélia, que é muito mal comportada e a quem o Sô Padre resolveu dar um castigo digno da velha guarda da Inquisição: mandá-la rezar em várias posições, até que lhe doam "as cruzes". O Padre é um homem com muitas dúvidas e com muitos sentimentos e emoções acumuladas, mas de uma fé tão grande que até vê na imagem da Nossa Senhora de Fátima aquilo que os Três Pastorinhos não viram - o que estava debaixo do manto. O Padre acaba por revelar a sua verdadeira natureza de bom samaritano e no fim presta serviço domiciliário a todas as solteironas do bairro que se vejam a braços com problemas espirituais. Uma vez mais a receita é a mesma, mandá-las rezar o "Pai Nosso" (em inglês, "Who's Your Daddy?").
Nota de valor para a estreante por estas andanças, a Soraia Chaves, que faz de Amélia tão convincentemente que fontes fidedignas (uma senhora acabada de sair da reunião dos Alcoólicos Anónimos, que chamou a TVI) confirmam ter visto a lápide do túmulo de Eça de Queirós levantar pelas 21 horas, altura da antestreia da adaptação cinematográfica da sua obra.
Saudações Sultanescas

2005-11-12T16:06:00.000Z

WE'RE BACK

Qual Cavaco, qual Bochechas, qual Madonna? O regresso mais desejado é (e sempre será) o deste nosso-vosso blog, o Harém.
Este post é só pa acalmar as hostes e acabar com os boatos sobre o falecimento de um dos membros do blog. O meu rumor favorito começou na TVI, quando um condutor portuense disse que me tinha visto num desastre que envolveu duas viaturas ligeiras e um pesado de transporte de aves de capoeira na Autoestrada nº1, no sentido Sul-Norte, pelo quilómetro 139. Outro boato foi levantado por uma senhora que vende no Mercado Abastecedor da Região de Lisboa, na secção de peixe, quando disse ao Jornal O Crime que a Nídia tinha sido levada por dois extraterrestres, que usavam vestidos Chanel, num degradée do salmão ao fucsia, e levada com o Elvis e com a Odete Santos para uma nave voadora em forma de tubinho Microlax™.
A essas pessoas digo que estamos vivos e de muito boa saúde e que desta vez sim cumpriremos a promessa feita no primeiro post deste blog. Não se sintam intrujados por termos prometido e não termos cumprido porque afinal vivemos todos em Portugal e por cá já todos sabemos como funcionam estas coisas...
Por agora fiquem bem,
Saudações

PS: não se esqueçam de NÃO comprar os bilhetes para o concerto dos BSB. Os coitados também voltaram e alguém tem de os lembrar que eles nuncam deviam tê-lo feito. Que sejamos nós portugueses...

2004-10-17T15:15:00.000+01:00

AS NOSSAS DESCULPAS...

Bem sabemos que desde há muito tempo que não postamos nada... E por isso pedimos as nossas desculpas.

Mas, com o início de mais um ano lectivo nesta cidade de estudantes (não de estudo...) que é Coimbra, prometemos voltar à actividade, pois assunto não deverá faltar!Até um dia destes...

2004-03-21T18:12:00.000Z

XUNNING

Dicionário - Parte II

A pedido de muitas famílias, decidimos desvendar os Mistérios do Xunning.
Desde já queremos agradecer a um dos nossos estimados leitores que nos alertou para a enorme gaffe que cometemos no post anterior: não se escreve shunning mas sim, xunning. As nossas desculpas.

Xunning: arte de personalizar os veículos automóveis dos Malveirões. Consiste num processo contínuo de aperfeiçoamento das características do veículo e majoramento das suas performances, sendo que as de série não estarão nunca à altura do criterioso bom gosto do seu proprietário.

As alterações mais comuns são do cariz estético, como a substituição das jantes por outras em liga leve, aplicação de spoiler traseiro (por vezes, mais do que um), "saias" laterais e "rebaixamento" (que dão um aspecto de "lapa" ao veículo), ponteira de escape cromada (que por vezes, e para iludir os leigos como nós, é soldada por cima da ponteira original, que pode ainda aparecer soldada a outros dois pedaços de tubo galvanizado, iludindo-nos acerca das reais performances do veículo), estofos em pele (geralmente das marcas Sparco™ e Recaro™), tabliers marca MOMO™ e manete da caixa de velocidades com pormenores em titânio. São também, geralmente, colocados autocolantes referentes ao material sonoro com que equipam os veículos (ou não, ou não, pois é muito frequente vermos veículos com autocolantes Alpine™ e autoradios Blaupunkt™).

Todas estas alterações são feitas em oficinas conceituadas (localizadas, na sua generalidade, na Malveira da Serra, Galamares, Ulgueira, Terrugem,...) e levadas a cabo por técnicos altamente especializados, ou então, em garagens de amigos que tiraram um curso técnico-profissional de Mecânica.

No decurso deste processo de customização automóvel, que ocupa a quase totalidade do tempo livre do Malveirão, estas obras de arte são mostradas em concentrações Tunning e Car Audio, onde se discute acerca das novas tendências e se fazem profundas dissertações acerca de novas técnicas de customização.

P.S.: Decerto o leitor mais atento reparou que não foram mencionadas as alterações a nível mecânico que acompanham, na maioria das vezes, as alterações estéticas. Isto deve-se ao simples facto de que as referidas alterações serão contempladas ao nível do Street Racing (que é, em termos conceptuais, completamente distinto do conceito que apresentámos neste post), a desenvolver em capítulo posterior.

2004-03-14T17:59:00.000Z

MALVEIRÕES, CÁTIAS VANESSAS E AFINS...

Dicionário - Parte I

Malveirão: s.m., indivíduo com forte apetência para a calça "à boca de sino" de ganga, fazenda ou axadrezada, colete de decote em V, camisa estilo Operação Triunfo e/ou t-shirt de manga de "caBas", sapatinho de camurça e biqueira quadrada, anelinho no dedo mínimo, no qual ostenta, frequentemente, uma "unhaca", que de entre muitas outras possíveis utilidades, é utilizada para a higiene do canal auditivo externo e/ou das fossas nasais, bem como dos espaços interdentais. O cabelo é penteado com doses semi-industriais de gel ou laca. Ostentam "perinha" ou "mosca" que se acredita fazer parte de um rebuscado ritual de acasalamento, sendo um poderoso afroísíaco. Este especimen da raça humana (?) pode ser apreciado, no seu habitat natural, em concentrações tunning e car audio (vulgo xunning, tema este que desenvolveremos posteriormente). Os seus nomes são: Rúben André, Bruno Vanderléi, Nélson Miguel... Mas entre amigos tratam-se por "Mijaças", "Inácio", "Florindo"... Na zona centro do país é apelidado de "Serrano" ou "Azeiteiro".

"Cátia Vanessa": s.f., acompanhante de Malveirão, ocupante do lugar de "pendura" no Corsa branco / Saxo Cup azul do mesmo. Designam-se assim pois os nomes habituais destas são Cátia Vánessa, Lara Dénise, Bruna Cristiana, Cláudia Isabel, Tânia Andreia... É frequente portadora de maquilhagem de cores garridas tanto nos olhos como nas unhas enormes, onde se pode notar a presença vários tipos de resíduos de origem desconhecida (vulgo "esterco"). O cabelo apresenta-se de uma das formas: comprido, apanhado em "rabo de cavalo" no alto da cabeça e penteado com gel; ou com permenente que fazem perdurar através do uso de espumas apropriadas. Vestem calças claras (= transparentes) com tangas e/ou "fio dental" de cor contrastante ou mini-saias de qualquer padrão, sempre acompanhadas por top's de reduzidas dimensões e/ou de lycra. Calçam sapatos muito altos, mas nunca de uma altura que as faça ficar mais altas que o seu acompanhante Malveirão. Não sendo dotadas de grandes faculdades intelectuais, trabalham no cabeleireiro da aldeia, pelo que o seu vocabulário não se estende além das marcas de champôs, técnicas de lavagem capilar e de estética.

2004-02-27T09:09:00.000Z

Hello!
Desde já pedimos desculpa pela nossa longa ausência, mas os exames e as frequências não nos deram descanso! Here we are again!

PRESERVATIVOS

E indigna-se o(a) leitor(a): "Mas para que é que hão-de servir os preservativos, para além de método contraceptivo!?"

Pois bem, eu digo-lhe que servem para... (e até já ouço o rufar dos tambores!)... consertar canalizações!
Então é assim:

Estava eu muito bem a lavar a louça quando, gota a agota, comecei a ficar com os pés encharcados. "Ah!!!", exclamei eu. Abri o armário e lá estava: a anilha de plástico, que é suposto vedar o tubo do esgoto, estava a meter água. "E agora?", "Agora 'tás lixada!".

Desmontei tudo, limpei aquela porcaria toda :P . Montei tudo, sem a anilha e, claro, ficou ainda pior!
Pûs-me a pensar (não, não escrevi a pedir conselho para nenhuma revista cor-de-rosa): "O que é que pode vedar isto?". "Claro! Algo que é elástico o suficiente para se adaptar a qualquer "diâmetro de tubo", algo resistente, algo feito de um material extremamente isolante!". Reconheci todas estas excepcionais qualidades num piqueno preservativo!

E até hoje!, está impecável!
Ainda ontem substituí a outra anilha por mais um preservativo. Agora, e o mais fantástico é que, também você, pode ter a sua canalização personalizada: escolha a cor, o sabor, a textura...
Ainda não sei bem que impacto poderá esta descoberta ter no panorama da canalização em Portugal nem, qui ça, do Mundo, mas sei que, cá em casa... revolucionou a forma como olhávamos para um preservativo.

2004-01-30T14:23:00.000Z

MUDANÇA

No dia 29 de Setembro de 2003, domingo, lá nos mudámos para a casa que encontramos aqui em Celas. É um apartamento bem localizado, com boas condições… desde que temos água e energia eléctrica.
Passo a explicar: neste dia de mudança não tínhamos nem água nem electricidade, ou seja, não havia luz à noite, para iluminar a casa, nem água de manhã, ao menos para tomar banho, tirar as ramelas, lavar o corta-palha, entre outras necessidades básicas de higiene íntima e pessoal. Isto inclui a falta de água no autoclismo. Sim, porque um homem precisa de eliminar os resíduos líquidos (e sólidos) principalmente depois de ir comer a um restaurante, de uma certa cadeia de fast-food americana, cujo prato principal é o hamburguer e a mascote é um palhaço, por sinal, bastante abichanado. Apesar das tendências sexuais do palhaço, foi lá que voltámos, na manhã seguinte, para fazer a nossa higiene pessoal e as nossas necessidades fisiológicas.
Na segunda-feira fomos matricular-nos nas nossas respectivas escola superior e faculdade. A parte pior das matrículas, aparte das filas e burocracias, do calor insuportável e do nosso pivete a suor, de não termos tomado banho nessa manhã, foram as praxes. Vocês podem não acreditar, mas a excelentíssima com o perfume pachouli não hesitou em me vaporizar abundantemente, mesmo quando lhe disse que não tinha água em casa.
É claro que a casa de banho supracitada não tinha polyban, quanto mais banheira de hidromassagem para nos lavarmos decentemente. A minha untuosa pele insistia em não descolar da roupa, ainda para mais com um aroma intenso a uma fragrância por sinal bastante pestilenta, que pelo menos servia para afastar as varejeiras. (Quando a indústria de repelentes e insecticidas fizer a descoberta, vendemos a patente!)
Como isto não podia continuar, lá decidimos ir à Pousada de Juventude satisfazer a nossa necessidade de nos mantermos limpos, asseados e de proteger os tegumentos (Henderson). O recepcionista era um porreiro, não fosse ele de lá de baixo, do Estoril (aqui fica o abraço!) e lá fomos tomar banho.
No dia seguinte regressei a Sintra, depois da água e electricidade activadas, e a Nídia ficou cá para se apresentar ao serviço na quarta-feira, dia de praxe.

2004-01-26T09:59:00.000Z

VIZINHOS AOS PULOS

Os vizinhos são um assunto muito delicado.
Existem vários tipos de vizinhos (imaginar a senhora do avião a dar as instruções de segurança):
- O bebé que chora incessantemente, à vossa direita;
- À vossa esquerda, uma saída de emergência (não há vizinho);
- Em frente a sr.ª que tem a mania que é cozinheira: empesta todo o prédio com um inconfundível aroma a comida em dose industrial: terça - coelho à caçador, sexta - frango com esparguete.

Acho que ainda não referi, mas as camas do apartamento de cima rangem bastante. Ora, isto não é violento se pensarmos que não "dorme" lá ninguém, mas é algo de que não nos conseguimos abster se todas as sextas, sábados, domingos, feriados nacionais e dias santos, bem como pausas escolares, tivermos "ogivas atómicas nucleares" de sexo (sim, que não são quaisquer bombas!), a exercitar bicípites, tricípites, glúteos (grandes, médios e pequenos) e abdominais (proeminentes, ou não).

Acho que este é o tipo de problema com que as pessoas que habitam em prédios estão familiarizadas, mas quem sempre pôs a música no volume que queria quando lhe apetecia, quem sempre riu despreocupadamente à gargalhada a ver um filme, quem alterava a disposição do quarto a cada oito dias, este é um problema novo com o qual, com o tempo, se tem de aprender a conviver.

2004-01-25T21:31:00.002Z

HARÉM: CHAPTER ONE - THE BEGINNING

Naquele fatídico dia, já não nos lembramos bem qual, naquele ano que voou, o 12º, durante o mês de Maio, auge da Primavera, três teenagers inconscientes lembraram-se de ir estudar para fora. O objectivo era ir não sabíamos bem para onde, mas sair da parvalheira na qual as nossas vidas estavam mergulhadas. Ora, estas três pessoas tinham "sonhos" idênticos, ou não, para os seus futuros.
Estavam decididos os cursos (mais ou menos) mas não estava decidido o destino. No entanto, a bússola apontava para Norte, até porque para Sul, as opções eram mais restritas: Inglês, Alemão, Francês, Neerlandês, cursos estes ministrados por professoras altas, espadaúdas, louras, de olhos azuis, na Unversidade do Algarve.
Um belo dia, ficou acordado virmos para Coimbra, mas havia dois problemas: primeiro, a malta não sabia se entrava; segundo, onde é que íamos ficar?
Depois de muito dormitar sobre o assunto, decidimos ficar todos juntos, estilo "molhada", numa casa que precisava ser descoberta.
Entretanto, lá conhecemos mais uma Bela rapariga, para se juntar a nós nesta maluqueira de ir estudar para fora.
E foi assim que num dia nos fizemos à ferrovia, desde a Portela de Sintra até Coimbra. Quatro comboios e três horas e meia mais tarde, lá estávamos nós à porta desta cidade de estudantes e moinas (terminologia local, vulgo cadela, bebedeira, borracheira, estado de boa-disposição alcoólica). Visitámos as Faculdades e os monumentos, que se confundem, e fomos ver, mais concretamente, um sítio para ficar.
Guiados por este quarto elemento, que tinha umas luzes, estilo lanterna de porta-chaves (=muito fracas), da cidade, fomos ver casas. Lá comprámos o jornal e procurámos. Encontrámos duas: a primeira era fixe, mas mal localizada, mas a segunda era o sítio perfeito. Espaço, estilo, conforto, localização. Que mais se podia querer? (Que fosse nossa!) Falámos com a senhoria, muito "boa rapariga", e ao sairmos, uma das nossas colegas disse que a nossa casa deveria ter um nome, ao que a Nídia responde: "E se puséssemos uns azulejos à porta, a dizer Harém Sintrense?". É claro que eu respondi logo: " Só se eu for o Sultão!". Imaginem a imagem: eu de turbante, a comer tâmaras e três odaliscas a dançar a dança do ventre.
É claro que acabámos por não ficar com a casa e é claro que só eu e a Nídia é que moramos juntos (uma das colegas foi para fora do continente e a outra Bela prenda é nossa vizinha), mas o espírito das Mil e Uma Noites perdura, quanto mais não seja pelos serões bem passados a ouvir a cama do apartamento de cima a ranger.

2004-01-24T18:59:00.000Z

Somos a Nídia e o João, dois estudantes universitários, por ora, caloiros. Viemos experimentar a sensação de estudar em Coimbra, desde já mencionamos que é uma cidade bonita, mas nada que se compare com a nossa Santa Terrinha, Sintra. Já dizia Lord Byron:

«Et voici que de ces labyrinthes de collines et de vallées surgit le glorieux Eden de Sintra. Pauvre de moi ! Quelle plume, quel pinceau dira jamais la moitié des beautés de ces paysages (…) ?»

Prometemos (não como os políticos, que esses não cumprem!) relatar-vos fielmente, ou não, as nossas mirabolantes peripécias neste Mundo Académico, e não só.

Esta cena, que não sabemos minimamente que proporções vai tomar na blogosfera internacional, é suposto ser uma página séria... mas não muito!